Divagations !

L'autre soir, on fêtait pleurait le départ de Jean-Childebert dans une galaxie lointaine, très lointaine qu'on appellera Canadus Montrealus pour conserver un peu de mystère et d'exotisme.

Parmi les convives, on a pu noter la présence de Jean-Odilon, Christian-Christophe et Edmond-Fulbert "en couple avec Jean-Chi" d'après facebook (non même pas d'ailleurs, ils doivent sûrement se tromper ceux-là). Heureusement, il y avait des célibataires et des bouteilles.

Au fil de la soirée, les invités partaient et arrivaient et à un moment j'ai été fortement interloqué dans le dedans de moi-même : tous les célibataires étaient partis, me laissant seuls avec 3 couples.

Mais tout ça on s'en branle un peu parce qu'à l'origine je venais vous parler d'un truc vachement plus sympa et que de toute façon, j'avais trop d'alcool dans le cerveau pour être lucide.






2 fois par an, se produit en France un événement particulier provoquant sueur, excitation, satisfaction ou au contraire désillusion totale. Un événement de premier ordre pour les matérialistes, femmes et hommes mais plus prononcé chez les gays.


C'est donc plein de superficialité et d'homosexualité dans le dedans de moi-même que je suis allé faire...



Par définition, les soldes c'est une grosse arnaque. Les 70% de réduction affichés en vitrines ? Uniquement sur les invendus de 1997, ça a de quoi laisser perplexe. Comme chacun sait, les seuls trucs intéressant sont de la "nouvelle collection, pas soldée, allez vous faire foutre". Au diable la nouveauté, j'achète donc vintage.

Au final, j'ai donc acheté un pull, Final Fantasy X (parce que j'avais perdu le CD comme un con) et Guitar Hero (parce que découvrir ce jeu 4 ans après tout le monde est une honte mais j'assume, je poutre tout). La geekitude ne m'ayant jamais définitivement quitté, ma famille est donc forcée de subir mes assauts guitaresques quotidiens terriblement rock et ce dès le réveil.

Sur ce, je m'en vais retourner dominer le monde. Civ III aura ma peau.

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Cédant au protocole et autres menaces patriarcales, je vous souhaite une bonne année. Si ma famille peut avoir la bonne idée de passer par là pour que je n'ai pas à tous les appeler, je les remercie.


Quid de 2009 ? De la merde en boite. Et ce n'est pas Michael Jackson qui nous contredira. Du haut de mes 3 grammes dans le sang et de mon cerveau enfumé par les cigarettes à l'eucalyptus, j'ai fait l'inventaire de l'année 2009 le soir du réveillon. C'était pas follichon. Mon état et 2009.

Mais c'est le regard fier que j'ai redressé le cap et la tête pour affronter 2010. Histoire de dire bonne année sans paraitre trop déchiré donc. Ceci dit, c'est pas en mélangeant ma salive avec une demi-douzaine de personnes que ma sobriété a été étalé au grand jour.


Comme chaque année, on expose ses bonnes résolutions sur l'internet haut-débit par ici. Cette fois on va essayer de les tenir et pas de les lâcher lamentablement. C'est pas comme si Chloé avait dit "Y'en a que je vois depuis que je suis en troisième..." alors que maintenant elle se bourre la gueule à un niveau universitaire.



// A proscrire

_________ • Dire que Chloé est une alcoolique
_________ • Fumer
_________ • Boire (trop)
_________ • Oublier de nourrir Mister Freeze
_________ • Changer l'eau de Mister Freeze tous les deux mois
_________ • Être à découvert trop longtemps du genre une année entière
_________ • Fantasmer sur relation cinématographique
_________ • Penser que si les Etats-Unis peuvent survivre à une dette de plusieurs milliards, il en va de même pour mon _________ • compte


// A faire

_________ • Trouver un stage
_________ • Avoir ma licence
_________ • ... avec mention, ça mange pas d'pain
_________ • Réussir à remplir compte épargne au maximum
_________ • Ne pas vider le compte épargne susnommé
_________ • Trouver un petit boulot stable
_________ • Ne pas démissionner au moindre pet de travers
_________ • Manger équilibré
_________ • Courir
_________ • Passer le cap du second rencard
_________ • Apprendre à programmer la Freebox TV
_________ • Mettre tout de suite fringues de la veille dans panier à linges sales
_________ • Se coucher plus tôt
_________ • Ne pas snober le bus
_________ • Apprendre à faire un plat évolué n'incluant pas le micro-ondes
_________ • Établir relation sentimentale avec adulte responsable ne rentrant pas dans les catégories suivantes: _________ • bourreau de travail, salopard, pervers, enfoiré affectif, phobique de l'engagement, mégalomane etc...



|pix| J'me suis dit que pour fêter l'anniversaire du blog je pouvais bien afficher ma face. Et oui, le blog a tout juste un an ! Je tiens à préciser que la photo n'a pas été retouché d'un iota, il fait vraiment violet chez moi.

Et donc là, je ne suis pas vraiment célibataire. Mais vraiment naze par contre. Puis c'est pas comme si je bossais demain pour embrayer sur le réveillon nooooon.

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// Je pourrais vous dire que:



• Ma voiture a décidé de rendre l'âme en perdant une à une chacune de ses pièces. Elle a commencé par le silencieux du pot d'échappement en plein sur le parking de la fac:
"Qu'est ce que tu fous ?
- Je cherche des trèfles à quatre feuilles sous ma voiture connard"
Ensuite ce fut le tour du rétroviseur côté passager que j'ai retrouvé après une soirée pendant dans le vide. Les autopsies sont formelles, il a voulu se pendre. Après l'avoir remis tant bien que mal, j'me suis pris une poubelle dans une rue épaisse comme un string pour laisser passer une autre voiture. Il s'est de nouveau suicidé. Entre temps, le rétroviseur intérieur a lui aussi décidé de mettre fin à ses jours et a lâché prise pour me tomber dessus. Ma voiture veut me tuer.

• J'enchaine les rencards, testant différentes techniques de drague redoutables et d'autres moins. Mais une chose est sûre, je suis incapable de savoir ce que je veux. Ceci dit, j'ai plein de nouveaux amis sur msn maintenant.

• D'après le Wii Fit de ma soeur, j'ai perdu 3 kilos depuis un an. Toujours d'après lui, j'ai un IMC absolument renversant. J'me suis enfilé un paquet de biscuits apéro pour fêter ça.

• La Fnac a décidé de faire commencer mon contrat une semaine plus tôt, en plein pendant les partiels. J'ai dû annuler.

• J'ai modifié quelques articles du blog, c'est principalement esthétique.

• Twilight sort mercredi. En tant que greluche médaillée, je vais bien sûr aller le voir le jour même.

• Je ne sais pas ce que je veux pour Noël. Enfin... je ne sais pas ce que je veux de raisonnablement abordable plutôt.

• Une fois que j'aurai compris comment marche le css, wordpress et tout le langage de geek, y'a des chances que je change d'adresse de blog.

• Ça fait mille ans que je n'ai pas eu de béguin. C'est chiant.

• Dans 2 semaines j'vais faire une soirée avec un million de gays. J'ai peur.

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Mon avenir ayant pris de l'avance, me voilà telle Bridget Jones en train d'enchainer les soirées couples. Heureusement, l'humanité a inventé un truc absolument renversant qui s'appelle la tequila, sûrement pour tenir le coup.

Du genre vendredi dernier, on était 8 personnes. 3 couples, un immigré russe et moi. Devant la mièvrerie ambiante j'me suis mis à penser "bon, Raspoutine il est pas super sexe mais avec 3 verres dans le cerveau j'peux m'envoyer en l'air avec n'importe qui". Il s'est avéré que le Romanov était également en couple. Du coup j'ai passé la soirée avec mon téléphone a envoyé discrètement des textos d'appel à l'aide à tout mon répertoire ou à fumer avec Edmond-Fulbert le copain de Jean-Childebert qui tentait tant bien que mal de me remonter le moral (merci).

Ou encore avant-hier soir, toujours avec les mêmes personnes en plus petit comité. 2 couples et moi, toujours en bout de table. Sauf que pour une fois, y'a eu un peu d'action et mon verre et moi étions très bien installés sur notre bout pour voir tout ça. Verre que j'ai d'ailleurs dû remplir aux toilettes à un moment. Des nazis j'vous jure.

Ou encore les soirées cinés que je fais avec ma greluche de meilleure amie et son homme. Ou pire, quand j'y vais tout seul et que les gens me jettent des regards de pitié.

Ou encore pour les repas de famille et que mes cousins et cousines ramènent leur plus-un(e) respectif. Et qu'à chaque fois j'ai droit au fameux "et toi tu nous ramènes quelqu'un quand ?". Généralement, c'est à ce moment là que toute ma famille me déteste quand je sors "pour l'exposer à vous ? Plutôt crever".


Pour t'aider à tenir le coup lectorat célibataire, je vais t'enseigner l'art de "tenir la chandelle sans faire tapisserie"

• En privé: le mieux est de faire grimper son taux d'alcoolémie. C'est rapide, ça coute pas trop cher et on s'amuse drôlement mieux après. A ne réserver qu'à ceux qui ont l'alcool joyeux. Pour les autres, tentez les maracas.

• En public: pour éviter les regards apitoyés des autres, rien ne vaut mieux que de raconter sa vie sexuelle. Les oreilles indiscrètes vous prennent ainsi pour un serial baiseur qui s'amuse et comme chacun sait, faut toujours être dépendant à quelque chose pour être hype. Hier soir c'était par exemple à base de "donc j'étais complètement torché et j'ai failli lui vomir dessus une fois qu'il avait retiré sa main de mon pantalon pour m'appuyer sur le ventre".