Divagations !

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// Je pourrais vous dire que:



• Ma voiture a décidé de rendre l'âme en perdant une à une chacune de ses pièces. Elle a commencé par le silencieux du pot d'échappement en plein sur le parking de la fac:
"Qu'est ce que tu fous ?
- Je cherche des trèfles à quatre feuilles sous ma voiture connard"
Ensuite ce fut le tour du rétroviseur côté passager que j'ai retrouvé après une soirée pendant dans le vide. Les autopsies sont formelles, il a voulu se pendre. Après l'avoir remis tant bien que mal, j'me suis pris une poubelle dans une rue épaisse comme un string pour laisser passer une autre voiture. Il s'est de nouveau suicidé. Entre temps, le rétroviseur intérieur a lui aussi décidé de mettre fin à ses jours et a lâché prise pour me tomber dessus. Ma voiture veut me tuer.

• J'enchaine les rencards, testant différentes techniques de drague redoutables et d'autres moins. Mais une chose est sûre, je suis incapable de savoir ce que je veux. Ceci dit, j'ai plein de nouveaux amis sur msn maintenant.

• D'après le Wii Fit de ma soeur, j'ai perdu 3 kilos depuis un an. Toujours d'après lui, j'ai un IMC absolument renversant. J'me suis enfilé un paquet de biscuits apéro pour fêter ça.

• La Fnac a décidé de faire commencer mon contrat une semaine plus tôt, en plein pendant les partiels. J'ai dû annuler.

• J'ai modifié quelques articles du blog, c'est principalement esthétique.

• Twilight sort mercredi. En tant que greluche médaillée, je vais bien sûr aller le voir le jour même.

• Je ne sais pas ce que je veux pour Noël. Enfin... je ne sais pas ce que je veux de raisonnablement abordable plutôt.

• Une fois que j'aurai compris comment marche le css, wordpress et tout le langage de geek, y'a des chances que je change d'adresse de blog.

• Ça fait mille ans que je n'ai pas eu de béguin. C'est chiant.

• Dans 2 semaines j'vais faire une soirée avec un million de gays. J'ai peur.

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Mon avenir ayant pris de l'avance, me voilà telle Bridget Jones en train d'enchainer les soirées couples. Heureusement, l'humanité a inventé un truc absolument renversant qui s'appelle la tequila, sûrement pour tenir le coup.

Du genre vendredi dernier, on était 8 personnes. 3 couples, un immigré russe et moi. Devant la mièvrerie ambiante j'me suis mis à penser "bon, Raspoutine il est pas super sexe mais avec 3 verres dans le cerveau j'peux m'envoyer en l'air avec n'importe qui". Il s'est avéré que le Romanov était également en couple. Du coup j'ai passé la soirée avec mon téléphone a envoyé discrètement des textos d'appel à l'aide à tout mon répertoire ou à fumer avec Edmond-Fulbert le copain de Jean-Childebert qui tentait tant bien que mal de me remonter le moral (merci).

Ou encore avant-hier soir, toujours avec les mêmes personnes en plus petit comité. 2 couples et moi, toujours en bout de table. Sauf que pour une fois, y'a eu un peu d'action et mon verre et moi étions très bien installés sur notre bout pour voir tout ça. Verre que j'ai d'ailleurs dû remplir aux toilettes à un moment. Des nazis j'vous jure.

Ou encore les soirées cinés que je fais avec ma greluche de meilleure amie et son homme. Ou pire, quand j'y vais tout seul et que les gens me jettent des regards de pitié.

Ou encore pour les repas de famille et que mes cousins et cousines ramènent leur plus-un(e) respectif. Et qu'à chaque fois j'ai droit au fameux "et toi tu nous ramènes quelqu'un quand ?". Généralement, c'est à ce moment là que toute ma famille me déteste quand je sors "pour l'exposer à vous ? Plutôt crever".


Pour t'aider à tenir le coup lectorat célibataire, je vais t'enseigner l'art de "tenir la chandelle sans faire tapisserie"

• En privé: le mieux est de faire grimper son taux d'alcoolémie. C'est rapide, ça coute pas trop cher et on s'amuse drôlement mieux après. A ne réserver qu'à ceux qui ont l'alcool joyeux. Pour les autres, tentez les maracas.

• En public: pour éviter les regards apitoyés des autres, rien ne vaut mieux que de raconter sa vie sexuelle. Les oreilles indiscrètes vous prennent ainsi pour un serial baiseur qui s'amuse et comme chacun sait, faut toujours être dépendant à quelque chose pour être hype. Hier soir c'était par exemple à base de "donc j'étais complètement torché et j'ai failli lui vomir dessus une fois qu'il avait retiré sa main de mon pantalon pour m'appuyer sur le ventre".

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Comme je le disais auparavant, à ma naissance on a chargé la fée Chkoumoune de répartir mes points de personnalité. Ce jour-là, un peu bourrée sûrement, elle a choisie en fonction de la beauté des noms. Du genre "houuuuu "inadapté à la vie de couple" c'est joli, j'vais lui mettre 100 points ici. Bouuuuuh "cuisine" ça sonne moche, 0 dans ta gueule". D'humeur généreuse, elle a également décidé de m'octroyer un bonus +1500 en naïveté et de finir en beauté en cochant la case "imitation de pintade en présence de beaux mecs" dans talents particuliers.


C'est pour cela qu'une fois encore, on va parler de mon célibat, c'est un sujet sans fin et ô combien passionnant.


En ce moment, c'est l'invasion. Des couples, des couples, des couples PARTOUT. Que même qu'hier soir j'ai tenu la chandelle à deux couples différents. J'te raconte pas les grands moments de solitude ("bon, j'vous laisse 10 secondes pour vous rouler une pelle... 10...9...8... tiens j'vais allumer une clope moi...2...1... STOP, dégage ta langue de son gosier toi")


Parce que moi aussi j'ai envie qu'on tienne ma chandelle (y'a rien de pervers j't'assure) j'ai donc demandé conseil du côté des gens maqués pour savoir comment remédier à cette situation. Et là, j'ai démasqué l'odieux complot des gens en couple:
"Franchement, ça tombe quand on s'y attend pas. Regarde moi et machin.... blablabla"
"Honnêtement, est-ce que tu cherches ? Non ? Bah ta gueule connard parce que moi... bliblibli"

Y'a rien qui te choque lectorat ? Y'a pas moins de TROIS trucs outrageant dans ces phrases:
- la première, les gens en couple adorent te raconter leur rencontre histoire de te rappeler que t'es qu'une merde
- la seconde c'est qu'ils essaient de te faire culpabiliser avec leur "franchement" et autres "honnêtement" et leurs regards condescendants histoire de VRAIMENT te rappeler que t'es qu'une merde
- MAIS LE PIRE, c'est qu'ils sont incapables de se mettre d'accord sur une version.

Ceci est donc une preuve irréfutable que les en-couple-et-fier-de-l'être ont décidé de faire un club fermé qui rejete toute nouvelle demande d'adhésion. C'est pour ça qu'ils te donnent des conseils bidons qui n'ont jamais marché et qui servent juste à t'embrouiller l'esprit.

Genre le matin j'devrais me réveiller en pensant "oh tiens, j'm'attends pas du tout à trouver un mec mais par contre, j'vais en chercher un". C'est là que tu vois que leurs conseils ne tiennent pas debout. Déjà le matin, ma seule réflexion consiste à dire "ta gueule" à mon réveil et de deux, quand j'me balade dans la rue j'me dis pas "houuuu j'm'attends à rien, j'm'attends à rien, j'm'attends à rien. Waouuuuuh, canon à 15h00, j'vais aller le chercher et le foutre dans ma poche".


Théories à la con ouais.


Et le premier qui dit que je suis aigri j'lui balance une morue dans la gueule.

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Samedi en huit de y'a 5 semaines mais dans l'autre sens (y'a un bon mois donc), j'ai décidé de faire une chose incroyablement fantasmagorique: mon coming-out parental que c'était.


Étant donné que mes parents sont fashions, ils sont bien entendus séparés. J'ai donc attendu patiemment un jour où ils étaient dans la même pièce sans se jeter la porcelaine de Chine à la gueule et où ma sœur n'était pas dans le coin pour l'annoncer. J'ai attendu longtemps. 3 jours au moins.

Mais voilà que ce beau jour arriva dans ma verte contrée. Plantage de décor:
une maison en banlieue lyonnaise alors que le soleil brûle à son zénith. Sur la terrasse, une famille termine son repas alors que la cadette est déjà rentrée décéder devant la télé. Les représentants parentaux (au nombre de deux car la polygamie ne fait pas partie des mœurs locales) bavardent tandis que le fils (qu'on appellera aussi Clyde ou le beau gosse) se sent d'humeur nauséeuse et se tâte à vomir son repas sur la table pendant qu'il songe à ce qu'il va dire. Alors que le père commence à se lever, indiquant par là son intention de partir, Apollon décide d'agir.*



Donc mon géniteur commençait à se lever de table quand j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes (ce qui est beaucoup plus sympa que de dire "j'ai décidé de porter mes couilles", soyons d'accord) et de lancer nonchalant:

"Et sinon j'suis homosexuel"

J'te dis pas la gueule qu'ils ont tirée pour la bonne raison qu'ils en ont tirée aucune, ce qui fut une grande désillusion dans le dedans de moi-même. Me rebellant contre ce laxisme, j'ai allumé une clope sous leur nez parce qu'avoir un fils fumeur et homo quand on est non-fumeur et hétéro, ça craint.

Leur première réaction fut de loler (jaune le lol), la seconde de me dire qu'ils le savaient et la troisième qu'ils m'aimaient toujours. On se serait limite fait chier quoi. Ma mère, ce héros, a donc sauvé les meubles en se mettant à pleurer. C'est le moment où j'ai jugé opportun de demander si mon héritage tenait toujours, on sait jamais.

Mon auguste personne ayant fait ce qu'elle avait à faire et ma clope étant finie, j'ai laissé mes ascendants faire leur petite affaire (se dire au revoir et s'envoyer une ou deux vacheries à la gueule autrement dit).


Témoignage pour les archives:
honnêtement, les gens qui disent "olala ça fait un bien fou" j'ai envie de leur dire lol. Parce-que bon, ça change que dalle dans le dedans de moi-même. Ma mère me fait toujours aussi chier avec ses questions à la con, mon père... bah mon père, on se fait chier mutuellement j'ai envie de dire donc rien de nouveau. En plus, j'étais habitué à mentir depuis longtemps donc j'ai encore des restes. Comme quoi, rester dans le placard, ça évite tout un problème de logistique.



* on est d'accord, j'aurais totalement pu être écrivain

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Comme tu suis mes pérégrinations à la lettre lectorat adoré, tu sais que j'ai passé une semaine à Fréjus en compagnie de trois tantouzes, j'ai nommé Jean-Odilon, Jean-Childebert et Christian-Christophe. Du high-level chez les tapettes.



C'est donc un beau lundi matin que Jean-Chi et moi nous sommes rendus hétéroclites sur l'autoroute A7, aussi appelée Autoroute du Soleil par le bon peuple et le gépéhesse afin de rejoindre la France de tout en bas. On tient à noter que tant qu'on a pas connu les bouchons dans une Seat Ibiza rouge qui n'a pas la clim, Jean-Chi à côté et du Michael Jackson en boucle, on a pas connu l'enfer. Je l'ai fait. Mais j'ai un côté warrior du désert qui n'aura échappé à personne.

Après avoir fait un détour par la première ville musulmane traversée par le Paris-Dakar Marseille pour prendre notre couple de tantes, Jean-Odilon et CC (à prononcer Sissi) nous avons enfin rejoint Fréjus et avons pu nous adonner à l'activité préférée des mecs entre eux: mater. Pas de père de famille cette fois mais des footeux sexy en diable de loin et moche de près. Suivant cette constatation tudesque, la famille Barbapédé que nous étions s'est installée loin mais pas trop afin d'avoir un angle optimal sur le terrain de foot, les douches et la plage. Et donc on a maté ça. Mais côté face c'était moins bien.

La Gaymence n'ayant plus de secrets pour nous et la Josie étant aux abonnés absents, on a préféré faire des choses constructives telles que se péter les miches dans les auto-tamponneuses, perdre sa carte bleue dans un manège ou encore se baigner à poil à 1h00 du mat'. C'est pas comme si on était original.

On a également assisté à des scènes dignes de Secret Story en direct live quand Jean-Childebert il a décidé d'aller faire la gueule parce qu'on énumérait les exploits de son mâle dominant. Du coup on a prit la notre et on a décidé de se la bourrer (la gueule, pas Jean-Chi).

Et comme à chaque fois, on a dû se taper la famille de Jean-Chi au retour. Cette fois-ci on a eu droit à grand-mère Feuillage, oncle Fétide et à la cousine Aztoona (si tu reconnais toute les références tu es quelqu'un de bien). Jean-Chi a de nouveau insisté pour que l'on s'hétéroise. Sauf que lui il s'écoute pas tellement parler vu qu'on aurait pu lui décerner la tapette d'or au bout de 10 minutes.


Sur ce, je vais finir de défaire ma valise. Oui ça fait 3 semaines qu'on est rentré, mais je t'emmerde hein, y'en a qui bossent.