Mon avenir ayant pris de l'avance, me voilà telle Bridget Jones en train d'enchainer les soirées couples. Heureusement, l'humanité a inventé un truc absolument renversant qui s'appelle la tequila, sûrement pour tenir le coup.
Du genre vendredi dernier, on était 8 personnes. 3 couples, un immigré russe et moi. Devant la mièvrerie ambiante j'me suis mis à penser "bon, Raspoutine il est pas super sexe mais avec 3 verres dans le cerveau j'peux m'envoyer en l'air avec n'importe qui". Il s'est avéré que le Romanov était également en couple. Du coup j'ai passé la soirée avec mon téléphone a envoyé discrètement des textos d'appel à l'aide à tout mon répertoire ou à fumer avec Edmond-Fulbert le copain de Jean-Childebert qui tentait tant bien que mal de me remonter le moral (merci).
Ou encore avant-hier soir, toujours avec les mêmes personnes en plus petit comité. 2 couples et moi, toujours en bout de table. Sauf que pour une fois, y'a eu un peu d'action et mon verre et moi étions très bien installés sur notre bout pour voir tout ça. Verre que j'ai d'ailleurs dû remplir aux toilettes à un moment. Des nazis j'vous jure.
Ou encore les soirées cinés que je fais avec ma greluche de meilleure amie et son homme. Ou pire, quand j'y vais tout seul et que les gens me jettent des regards de pitié.
Ou encore pour les repas de famille et que mes cousins et cousines ramènent leur plus-un(e) respectif. Et qu'à chaque fois j'ai droit au fameux "et toi tu nous ramènes quelqu'un quand ?". Généralement, c'est à ce moment là que toute ma famille me déteste quand je sors "pour l'exposer à vous ? Plutôt crever".
Pour t'aider à tenir le coup lectorat célibataire, je vais t'enseigner l'art de "tenir la chandelle sans faire tapisserie"
• En privé: le mieux est de faire grimper son taux d'alcoolémie. C'est rapide, ça coute pas trop cher et on s'amuse drôlement mieux après. A ne réserver qu'à ceux qui ont l'alcool joyeux. Pour les autres, tentez les maracas.
• En public: pour éviter les regards apitoyés des autres, rien ne vaut mieux que de raconter sa vie sexuelle. Les oreilles indiscrètes vous prennent ainsi pour un serial baiseur qui s'amuse et comme chacun sait, faut toujours être dépendant à quelque chose pour être hype. Hier soir c'était par exemple à base de "donc j'étais complètement torché et j'ai failli lui vomir dessus une fois qu'il avait retiré sa main de mon pantalon pour m'appuyer sur le ventre".
Edit: rien dit




