Divagations !

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Mon avenir ayant pris de l'avance, me voilà telle Bridget Jones en train d'enchainer les soirées couples. Heureusement, l'humanité a inventé un truc absolument renversant qui s'appelle la tequila, sûrement pour tenir le coup.

Du genre vendredi dernier, on était 8 personnes. 3 couples, un immigré russe et moi. Devant la mièvrerie ambiante j'me suis mis à penser "bon, Raspoutine il est pas super sexe mais avec 3 verres dans le cerveau j'peux m'envoyer en l'air avec n'importe qui". Il s'est avéré que le Romanov était également en couple. Du coup j'ai passé la soirée avec mon téléphone a envoyé discrètement des textos d'appel à l'aide à tout mon répertoire ou à fumer avec Edmond-Fulbert le copain de Jean-Childebert qui tentait tant bien que mal de me remonter le moral (merci).

Ou encore avant-hier soir, toujours avec les mêmes personnes en plus petit comité. 2 couples et moi, toujours en bout de table. Sauf que pour une fois, y'a eu un peu d'action et mon verre et moi étions très bien installés sur notre bout pour voir tout ça. Verre que j'ai d'ailleurs dû remplir aux toilettes à un moment. Des nazis j'vous jure.

Ou encore les soirées cinés que je fais avec ma greluche de meilleure amie et son homme. Ou pire, quand j'y vais tout seul et que les gens me jettent des regards de pitié.

Ou encore pour les repas de famille et que mes cousins et cousines ramènent leur plus-un(e) respectif. Et qu'à chaque fois j'ai droit au fameux "et toi tu nous ramènes quelqu'un quand ?". Généralement, c'est à ce moment là que toute ma famille me déteste quand je sors "pour l'exposer à vous ? Plutôt crever".


Pour t'aider à tenir le coup lectorat célibataire, je vais t'enseigner l'art de "tenir la chandelle sans faire tapisserie"

• En privé: le mieux est de faire grimper son taux d'alcoolémie. C'est rapide, ça coute pas trop cher et on s'amuse drôlement mieux après. A ne réserver qu'à ceux qui ont l'alcool joyeux. Pour les autres, tentez les maracas.

• En public: pour éviter les regards apitoyés des autres, rien ne vaut mieux que de raconter sa vie sexuelle. Les oreilles indiscrètes vous prennent ainsi pour un serial baiseur qui s'amuse et comme chacun sait, faut toujours être dépendant à quelque chose pour être hype. Hier soir c'était par exemple à base de "donc j'étais complètement torché et j'ai failli lui vomir dessus une fois qu'il avait retiré sa main de mon pantalon pour m'appuyer sur le ventre".

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Comme je le disais auparavant, à ma naissance on a chargé la fée Chkoumoune de répartir mes points de personnalité. Ce jour-là, un peu bourrée sûrement, elle a choisie en fonction de la beauté des noms. Du genre "houuuuu "inadapté à la vie de couple" c'est joli, j'vais lui mettre 100 points ici. Bouuuuuh "cuisine" ça sonne moche, 0 dans ta gueule". D'humeur généreuse, elle a également décidé de m'octroyer un bonus +1500 en naïveté et de finir en beauté en cochant la case "imitation de pintade en présence de beaux mecs" dans talents particuliers.


C'est pour cela qu'une fois encore, on va parler de mon célibat, c'est un sujet sans fin et ô combien passionnant.


En ce moment, c'est l'invasion. Des couples, des couples, des couples PARTOUT. Que même qu'hier soir j'ai tenu la chandelle à deux couples différents. J'te raconte pas les grands moments de solitude ("bon, j'vous laisse 10 secondes pour vous rouler une pelle... 10...9...8... tiens j'vais allumer une clope moi...2...1... STOP, dégage ta langue de son gosier toi")


Parce que moi aussi j'ai envie qu'on tienne ma chandelle (y'a rien de pervers j't'assure) j'ai donc demandé conseil du côté des gens maqués pour savoir comment remédier à cette situation. Et là, j'ai démasqué l'odieux complot des gens en couple:
"Franchement, ça tombe quand on s'y attend pas. Regarde moi et machin.... blablabla"
"Honnêtement, est-ce que tu cherches ? Non ? Bah ta gueule connard parce que moi... bliblibli"

Y'a rien qui te choque lectorat ? Y'a pas moins de TROIS trucs outrageant dans ces phrases:
- la première, les gens en couple adorent te raconter leur rencontre histoire de te rappeler que t'es qu'une merde
- la seconde c'est qu'ils essaient de te faire culpabiliser avec leur "franchement" et autres "honnêtement" et leurs regards condescendants histoire de VRAIMENT te rappeler que t'es qu'une merde
- MAIS LE PIRE, c'est qu'ils sont incapables de se mettre d'accord sur une version.

Ceci est donc une preuve irréfutable que les en-couple-et-fier-de-l'être ont décidé de faire un club fermé qui rejete toute nouvelle demande d'adhésion. C'est pour ça qu'ils te donnent des conseils bidons qui n'ont jamais marché et qui servent juste à t'embrouiller l'esprit.

Genre le matin j'devrais me réveiller en pensant "oh tiens, j'm'attends pas du tout à trouver un mec mais par contre, j'vais en chercher un". C'est là que tu vois que leurs conseils ne tiennent pas debout. Déjà le matin, ma seule réflexion consiste à dire "ta gueule" à mon réveil et de deux, quand j'me balade dans la rue j'me dis pas "houuuu j'm'attends à rien, j'm'attends à rien, j'm'attends à rien. Waouuuuuh, canon à 15h00, j'vais aller le chercher et le foutre dans ma poche".


Théories à la con ouais.


Et le premier qui dit que je suis aigri j'lui balance une morue dans la gueule.

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Samedi en huit de y'a 5 semaines mais dans l'autre sens (y'a un bon mois donc), j'ai décidé de faire une chose incroyablement fantasmagorique: mon coming-out parental que c'était.


Étant donné que mes parents sont fashions, ils sont bien entendus séparés. J'ai donc attendu patiemment un jour où ils étaient dans la même pièce sans se jeter la porcelaine de Chine à la gueule et où ma sœur n'était pas dans le coin pour l'annoncer. J'ai attendu longtemps. 3 jours au moins.

Mais voilà que ce beau jour arriva dans ma verte contrée. Plantage de décor:
une maison en banlieue lyonnaise alors que le soleil brûle à son zénith. Sur la terrasse, une famille termine son repas alors que la cadette est déjà rentrée décéder devant la télé. Les représentants parentaux (au nombre de deux car la polygamie ne fait pas partie des mœurs locales) bavardent tandis que le fils (qu'on appellera aussi Clyde ou le beau gosse) se sent d'humeur nauséeuse et se tâte à vomir son repas sur la table pendant qu'il songe à ce qu'il va dire. Alors que le père commence à se lever, indiquant par là son intention de partir, Apollon décide d'agir.*



Donc mon géniteur commençait à se lever de table quand j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes (ce qui est beaucoup plus sympa que de dire "j'ai décidé de porter mes couilles", soyons d'accord) et de lancer nonchalant:

"Et sinon j'suis homosexuel"

J'te dis pas la gueule qu'ils ont tirée pour la bonne raison qu'ils en ont tirée aucune, ce qui fut une grande désillusion dans le dedans de moi-même. Me rebellant contre ce laxisme, j'ai allumé une clope sous leur nez parce qu'avoir un fils fumeur et homo quand on est non-fumeur et hétéro, ça craint.

Leur première réaction fut de loler (jaune le lol), la seconde de me dire qu'ils le savaient et la troisième qu'ils m'aimaient toujours. On se serait limite fait chier quoi. Ma mère, ce héros, a donc sauvé les meubles en se mettant à pleurer. C'est le moment où j'ai jugé opportun de demander si mon héritage tenait toujours, on sait jamais.

Mon auguste personne ayant fait ce qu'elle avait à faire et ma clope étant finie, j'ai laissé mes ascendants faire leur petite affaire (se dire au revoir et s'envoyer une ou deux vacheries à la gueule autrement dit).


Témoignage pour les archives:
honnêtement, les gens qui disent "olala ça fait un bien fou" j'ai envie de leur dire lol. Parce-que bon, ça change que dalle dans le dedans de moi-même. Ma mère me fait toujours aussi chier avec ses questions à la con, mon père... bah mon père, on se fait chier mutuellement j'ai envie de dire donc rien de nouveau. En plus, j'étais habitué à mentir depuis longtemps donc j'ai encore des restes. Comme quoi, rester dans le placard, ça évite tout un problème de logistique.



* on est d'accord, j'aurais totalement pu être écrivain

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Comme tu suis mes pérégrinations à la lettre lectorat adoré, tu sais que j'ai passé une semaine à Fréjus en compagnie de trois tantouzes, j'ai nommé Jean-Odilon, Jean-Childebert et Christian-Christophe. Du high-level chez les tapettes.



C'est donc un beau lundi matin que Jean-Chi et moi nous sommes rendus hétéroclites sur l'autoroute A7, aussi appelée Autoroute du Soleil par le bon peuple et le gépéhesse afin de rejoindre la France de tout en bas. On tient à noter que tant qu'on a pas connu les bouchons dans une Seat Ibiza rouge qui n'a pas la clim, Jean-Chi à côté et du Michael Jackson en boucle, on a pas connu l'enfer. Je l'ai fait. Mais j'ai un côté warrior du désert qui n'aura échappé à personne.

Après avoir fait un détour par la première ville musulmane traversée par le Paris-Dakar Marseille pour prendre notre couple de tantes, Jean-Odilon et CC (à prononcer Sissi) nous avons enfin rejoint Fréjus et avons pu nous adonner à l'activité préférée des mecs entre eux: mater. Pas de père de famille cette fois mais des footeux sexy en diable de loin et moche de près. Suivant cette constatation tudesque, la famille Barbapédé que nous étions s'est installée loin mais pas trop afin d'avoir un angle optimal sur le terrain de foot, les douches et la plage. Et donc on a maté ça. Mais côté face c'était moins bien.

La Gaymence n'ayant plus de secrets pour nous et la Josie étant aux abonnés absents, on a préféré faire des choses constructives telles que se péter les miches dans les auto-tamponneuses, perdre sa carte bleue dans un manège ou encore se baigner à poil à 1h00 du mat'. C'est pas comme si on était original.

On a également assisté à des scènes dignes de Secret Story en direct live quand Jean-Childebert il a décidé d'aller faire la gueule parce qu'on énumérait les exploits de son mâle dominant. Du coup on a prit la notre et on a décidé de se la bourrer (la gueule, pas Jean-Chi).

Et comme à chaque fois, on a dû se taper la famille de Jean-Chi au retour. Cette fois-ci on a eu droit à grand-mère Feuillage, oncle Fétide et à la cousine Aztoona (si tu reconnais toute les références tu es quelqu'un de bien). Jean-Chi a de nouveau insisté pour que l'on s'hétéroise. Sauf que lui il s'écoute pas tellement parler vu qu'on aurait pu lui décerner la tapette d'or au bout de 10 minutes.


Sur ce, je vais finir de défaire ma valise. Oui ça fait 3 semaines qu'on est rentré, mais je t'emmerde hein, y'en a qui bossent.

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Je vous ai manqué ?

Tant mieux, moi non plus.


Edito.
Dans cet article qui sera mesquin, puéril et d'une méchanceté sans nom, Clyde taillera son ex, aussi appelé enfoiré affectif, pénis tordu ou le malade imaginaire.
Fin de l'édito.

Pour des raisons de droits d'auteur, précisons d'emblée que bite de travers s'appelle juridiquement Alexis et que si j'étais un immonde connard, je vous filerai son nom complet afin qu'on aille tous ensemble lui jeter des tomates à la gueule. Mais ma méchanceté a des limites quand même, chose qui me rend tout iconoclaste dans le dedans de moi-même.

Pour des raisons narratives cette fois, on ne m'appellera non pas Clyde mais le joyeux cocu. Mais pour que tu rattrapes l'histoire, un petit flash-back s'impose.


Previously on Clyde:

un beau jour de juin, Clyde rencontra l'autre con. Ils décidèrent de former un couple le jour même, chose que le joyeux cocu allait regretter par la suite. En effet, après une semaine et demie, il dû se rendre à l'évidence que ça ne marchait pas et décida donc de rendre caduque le traité d'entente mutuelle et plus si affinité.


Étant un gros salaud et pour fidéliser le lectorat, voici les susdites raisons qui ont entrainé la cessation des négociations:
- niaiseries honteuses
- attachement effrayant
- crime d'intelligence défaillante
- coupable d'avalanche de textos
- privation des libertés individuelles
- absence aggravée de personnalité
- autres...

Après tout, c'est pas comme si j'étais quelqu'un de romantique ou de gentil, ça se saurait.

Mais voilà pas qu'après notre rupture en bonne et due forme, William Saurin l'ajoute sur le livre des visages (aussi appelé Facebook) afin de le connaitre. Et voilà pas qu'Alexis-l'infâme lui avoue qu'il sortait déjà avec quelqu'un avant qu'on soit ensemble mais aussi pendant et accessoirement après.

Notre turpitude n'étant plus à démontrer, on a décidé de se venger telle la femme bafouée et de l'humilier publiquement. On en aurait des choses à dire mais finalement on a décidé de se modérer. Tellement qu'on en a même épargné la vaisselle et la soupière de tante Simone. On repassera pour une scène de ménage digne de ce nom.

On a donc décidé de se rendre aux cocus-anonymes-pas-si-anonymes-que-ça étant donné qu'on l'expose à la face de tous sur l'internet haut-débit. Le seul problème c'est qu'on se demande si Daniel Cleaver va passer par ici et lire ces quelques lignes. Surtout qu'il est en ce moment du côté de chez Swan de l'étendue méditerranéenne. Avec un peu de chance il va se faire bouffer par un poulpe. Ou alors se recevoir une trombe d'eau sur la gueule.


Demain on arrêtera d'être méchant et on repartira à la chasse au mâle dominant.