Divagations !

 

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Si j'étais votre génitrice et vous lectorat mes enfants, vous seriez déjà à la DASS dans une famille avec une nouvelle mère qui ne vous abandonne pas pour aller polissonner avec papa. Ce dernier étant actuellement au travail en déplacement professionnel (oui c'est une grande personne) et moi en stage, nous voilà en tête à tête mes agneaux égarés.

De toute façon, j'ai toujours été nul en excuse pour les retards, j'me contente à chaque fois de dire qu'il y a des bouchons sur la route (même quand je suis en métro). Donc voilà, je vous ai abandonné à cause du métro. Il a mis 5 mois à passer.


Enfin bref. Je vous aurais bien souhaité un joyeux Noël et une bonne année, mais je crois qu'il est un peu trop tard pour ça. Donc JOYEUX NOUVEL AN CHINOIS.


Comme je le disais, je suis actuellement en stage pour un site internet qui parle mode, littérature, BD, musique etc. Comme tout gay et toute greluche qui se respecte (on va partir du postulat que les hétéros masculins ne lisent pas ce blog (et pourtant j'en ai (fierté suprême))), vous avez vu le film "Le Diable s'habille en Prada" et vous avez toujours rêvé de faire le job d'Anne Hataway. C'est précisément ce que je fais : assistant personnel modasse.


A quelques différences près : je bosse sur un canapé, le patron est un homme et c'est pas Vogue quoi. Ah, et j'suis pas payé (penses-tu).


Mais sinon tout est là : il se trompe de prénoms entre les assistant(e)s (mon nouveau prénom est Paul), je fais des trucs qu'il pourrait faire lui-même ("vous pouvez chercher le numéro de l'hôtel sur les pages jaunes ?" - sachant qu'il est devant son ordinateur), me file 300 trucs à faire en me laissant me démerder pour comprendre et me fait écrire des articles absolument ahurissant dont tout le monde se branle. Au moment où je vous écris, je devrais être en train de parler des 50 ans de Ken.
 
 

C'est pas avec ça que je vais gagner le Pulitzer.

Depuis mi-mai je suis donc devenu une grande personne indépendante qui vit dans son propre appartement et qui n'a plus besoin de l'aide de ses parents. Je suis autonome et libéré de la coupe parentale. Mis à part le petit virement mensuel mais ça ne compte pas. Genre par exemple l'autre jour j'ai fait MA première lessive dans MA machine à laver et j'ai étendu MON linge sur MON étendage TOUT SEUL. Bah crois moi que j'en ai eu un orgasme de satisfaction quand j'ai vu que MA lessive était propre. La seule chose fâcheuse dans l'histoire fut quand la susdite machine a inondé MA cuisine mais un coup de serviette à quatre patte à moitié nu et on en parle plus.
Oui je suis d'humeur possessive dans cet appartement. Mais tu comprendras pourquoi sur cette photo.

Pour ceux qui l'ignoreraient je vis donc en colocation avec deux individus venus de la campagne. Des bouseux issus de l'immigration de l'Ain. C'est limite s'ils font pas rôtir un sanglier en plein milieu du salon. Alors quand il s'agit de faire le ménage c'est carrément la 4ème dimension :

Eux : "oh mais si on fait le ménage une fois par mois ça suffit"
Moi : "parce que vous croyez que mon organisme de personne propre et civilisée peut survivre au milieu de vos germes de campagnards ?"

Que j'leur ai dit. Du coup c'est moi qui me farcis les coups d'éponge dans la cuvette des toilettes toutes les semaines. Monica qu'il m'appelle. Si tu saisis pas la référence c'est que tu n'as jamais regardé un épisode de Friends et que tu ne mérites pas de vivre.

L'autre truc sympa c'est le loyer. Genre tu le paies une fois au début, t'es content satisfait. Après tu l'es beaucoup moins. Surtout quand ta banque te sort "vous ne pouvez faire un virement que de 6,54 € LOL". C'est la lose ultime quand tu dois demander aux vilaines personnes qui te ponctionnent tes sous de t'encaiser qu'une fois ta fiche de paie tombée.
"Et vous faites quoi dans la vie ?
- J'suis caissier
- MDR"

Ou encore les courses. Pour avoir une idée, notre frigo fait cette taille, autrement dit, celle de Passe-Partout de Fort Boyard. Je rappelle qu'on est 3 à l'utiliser. Bah autant vous dire que j'ai pris la carte de fidélité au ED du coin. Oui je fais mes courses avec le petit peuple. Mes repas sont à base de steak hachés, de pâtes et de filets de dinde. Et de kiwis histoire de me donner bonne conscience et d'avoir plein de vitamines C sur la face pour pas avoir de rides lorsque je serai ménopausé.

Je vous aurais bien fait un petit tour du propriétaire mais alors que j'allais commencer à faire les photos du salon une des chaises n'étaient pas rangées. Une flemme d'enfer m'a alors envahit. Imaginez juste un appart' magnifique de l'avis général et unanime des 3 locataires.


Puis y'a des boxers qui trainent dans ma chambre donc bon. On est pas encore assez intime pour que je vous montre mes sous-vêtements.

C'est donc d'une humeur fortement tudesque que le soir je décida d'aller voir du côté du pont de l'université qui semblait très réputé comme lieu de drague gay sur Lyon. Il faut savoir que j'ignorais ce que lieu de drague gay signifiait auparavant. Pour moi c'était des lieux où on se draguait comme il est syllabiquement indiqué dans le nom.

Après avoir donc garé ma (toute nouvelle) voiture (qui déchire sa race de la mort qui tue) à proximité (et après avoir fait un putain de détour à pieds car on ne pouvait pas descendre sur les quais directement) je suis enfin arrivé dans l'antre du vice option tout le monde peut te voir (cette phrase est pleine de parenthèses, c'est terriblement steack (non je ne sais pas précisément ce que signifie cette expression (et zou encore une parenthèse de plus (c'est drôle non ? (ok ça fait rire que moi))))).

Une fois sur place je me suis arrêté deux secondes avant de m'effondrer par terre et de pleurer toutes les larmes de mon corps car j'avais oublié mon iPhone et donc que j'allais fortement me faire chier. Ce court laps de temps aura suffit à inconnu déviant numéro 1 de s'approcher dangereusement de moi. Une chose était donc certaine, j'étais arrivé à bonne destination.

Par mesure de sécurité et pour pas qu'inconnu numéro 1 ne prenne mon cul en l'air et ma tête dans mon sac pour une invitation à détruire ses spermatozoïdes sur mon postérieur, après avoir séché mes larmes je me suis délocalisé à quelques mètres de l'autre côté du pont, me suis délicatement posé sur les quais du Rhône les pieds en direction de l'eau, ai lâché un magnifique "arf putain qu'on est bien" et ai commencé à m'ennuyer. Au bout de 10 secondes. Heureusement, chose qui n'étonnera personne, j'ai le même cerveau qu'un chiot de 2 mois (et donc plein d'idées en tête) et j'ai donc décidé de faire mon plan de carrière vu que j'avais rien d'autres à faire. On s'imagine pas mais c'est terriblement prenant ce genre de trucs, j'avais complètement zappé où j'étais et pourquoi.

Un homme ayant dû s'apercevoir de ma détresse au moment où j'en étais à essayer de trouver comment dominer le monde avant mes 35 ans s'approcha subversivement de moi et ne trouva rien de mieux à faire que de coller sa main sur mon entrejambe. J'ai hésité un peu entre le jeter à la flotte et lui cracher dessus. Finalement, un simple "dégage tu pourrais être mon aïeul" a suffit.

Après cette péripétie autour de mon anatomie, j'ai décidé plus prudent de me contenter d'observer la faune alentour. Et j'ai pas été déçu. Si la gendarmerie a une prime au rendement, alors je lui conseille d'aller patrouiller dans cette zone et de verbaliser pour atteinte à la pudeur morale des valeurs humaines et exhibitionnisme honteux. Nul doute qu'il y a moyen de finir milliardaire.

Cependant, j'ai pu noter que ceux qui voulaient "aller plus loin" prenaient le sens de cette expression à la lettre et se délocalisaient sous le pont suivant pour s'envoyer en l'air au milieu des cygnes et de l'urine d'illustres inconnus. Comment je le sais ? J'ai suivi deux spécimens déviants qui sont allé faire crac-crac. Oui je sais c'est honteux.



PS : pardon pour le retard